Lembrando...

Um dia para recordar...
Ao escutar algumas músicas me passa um filme na cabeça de tudo que já vivi e que ainda espero viver...
Não sinto medo como antes, porém o que esperar de mim?!
Cheguei até aqui com poucas conquistas e muitas derrotas, ainda não sou ninguém e viver na utopia me desespera, mas não vou cair...
Aprendi a viver de forma clara e sem tantas expectativas...aprendi que olhar para frente é sempre o melhor remédio...
Viver de passado já me é obsoleto e já nem interfere naquilo que desejo...Apenas o que uso do que já se passou são as experiências que me ajudaram a chegar até aqui e ter um olhar diferente sobre tudo aquilo que me vem a cabeça.
Não venho lhes dizer que mudei por completo, eu sou aquela mesma menininha com medos e presa na fantasia de se querer viver bem, mas me vejo mais forte para aguentar o que virá!
E quem não deseja ter vivido em meio aos encantos criados pelos homens? Longe de toda estupidez e desumanidade dos mesmos...?
Olhar para esse mundo ainda me assusta muito, entretanto, por que parar? Para que se perder em tudo aquilo que me é ruim as vistas?
Não há respostas! E pretendo continuar...só isso. Vendo as coisas da forma simples que elas são e não sentir marasmo sobre tudo!

Se encontrar as vezes é um choque no realismo que se vive! Olhar para si e realmente se ver é bom e ao mesmo tempo assustador...Mas hoje as palavras não me faltam ao olhar para ti.
Não sinto medo de seguir em frente, não me deixo cair por qualquer desilusão...Afinal, não me iludo mais...
Se isso se definir como crescer, eu digo: obrigada vida!
Acordar e sorrir me parecia um tanto quanto impossível, agora já nem é tão difícil assim...
E das tantas cartas que escrevi para não lhe entregar, agora já não me falta coragem para lhe dizer o que realmente gostaria.
Incrível pensar, mas pela primeira vez não quero me deixar ir por meus instintos, mas sim por minhas vontades...

Sentimento estranho...

Não sinto fome...não sinto nada, apenas a angústia que me cerca desde a noite de ontem...
Eu não tenho o direito de se sentir assim, mas mesmo assim dói...
Como eu queria que as palavras não me faltassem para que eu pudesse realmente dizer o que eu sinto ou que pudesse expor realmente como gostaria que fosse...
Como eu queria poder olhar nos teus olhos e dizer o que realmente sinto, maldita personalidade orgulhosa...!
Queria não me sentir como agora nunca, por ninguém...
A vida é cheia de peripécias das quais não há como fugir, mas eu...? Já não tenho mais tanta força assim...
Algo me dizia que eu deveria ir...mas fui...e que desilusão, pelo menos não estava sozinha.
Como eu gostaria poder ter dito as coisas mais profundas que vem da alma e simplesmente não se mostram como deveriam...e fico assim...
Perdão! É só isso que tenho a dizer, mesmo que não seja o que realmente eu gostaria que fosse...
Minha vontade era de correr aos teus braços e poder pensar: somos um só! Não foi assim, nem será, porém, viverei de lembranças...poucas, mas válidas.
Me libertar disso tudo requer tempo, eu deixarei que ele passe, de um modo diferente, mas que passe...
Não me torturarei mais com uma espera sem fim, uma fantasia passageira e um sentimento do qual ainda hei de aprender a lidar....

Certo dia prometi que não iria deixar que minhas palvavras fossem para o rumo da tristeza, porém, como escrever sobre coisas bonitas e felizes se tudo o que vem em mente ou me cerca é choro?! Confesso que desta vez não estou conseguindo lidar com isso, talvez pela solidão e o imenso vazio que me domina.
Não queria transpor minhas lágrimas aqui, mas nada me tira da cabeça que talvez desabafando eu me sinta melhor...Cobranças e mais cobranças, e com razão, mas ainda fico louca. Nada está certo, nada se encaixa, nada condiz com meus desejos, nada faz sentido, tudo me desespera...Eu já não tenho nem palavras para descrever tantas aflições.
Alguns devem pensar: "nossa, você reclama demais", sim, realmente, reclamo... Tenho noção de que os problemas alheios são maiores, que o mundo vai de mau a pior, mas ser egoísta um pouquinho as vezes faz mal?! Eu começo a ter minhas dúvidas...não consigo estar bem nem quando estou fazendo o que gosto, isso vem se tornando doentio.
E os sentimentos?! A confusão que se tornou isso tudo?! Não quero estar só e ao mesmo tempo quero, não quero sair e ao mesmo tempo não consigo ficar em casa, contradições e antíteses que me perseguem o tempo todo e que está me matando aos poucos.
Bem, não quero escrever um livro de auto-ajuda ou coisa assim, mas se tiverem conselhos...estou aberta e os ouvirei mesmo que ache tudo uma total perda de tempo.